Образа. Цитати про образу
Ображатися - досить безглуздо, але багато хто навіть пристойні люди це нерідко роблять. Якщо вас образилися, ваша реакція може бути дуже різноманітною. Багато що залежить від обґрунтованості образи у ваш бік, особистості того, хто ображається та історії ваших відносин.
У вихованої людини реакція на образу в її бік складається з обов'язкової та довільної програми. Обов'язкова програма включає три пункти: розібратися, зрозуміти свій внесок, вибачитися, довільна програма - це вибір завершальної стратегії. Цих стратегій також три: м'який вихід із спілкування, оперативна психотерапія та виховання звички до розумного спілкування.
Тепер про все це – докладніше, і почнемо з "обов'язкової програми".
Буває, що образи спалахують на порожньому місці, без жодних серйозних підстав. Щоб реагувати адекватно, спочатку треба зрозуміти, що сталося: хто що сказав і що зробив. Можливо, це просто непорозуміння? Отже, спочатку потрібно розібратися в образі. Розбираючись, відповідальні люди завжди в першу чергу запитують із себе: який мій особистий внесок у те, що сталося, яка моя особиста відповідальність за образу? Якщо образа на вашу адресу якось обґрунтована, з вас негайно вибачитися і вибачитися: неформально, виразно і розгорнуто.
Якщо провини в тому, що відбувається на вас, немає, але інша людина переживає образу, в будь-якому випадку має сенс вибачитися. Вибачитись - це формальність, але виховані люди це зазвичай роблять. Хоча б: "Вибачте, я розумію ваші почуття". Пробачить, не пробачить – вже не зовсім ваша справа – люди бувають різні, а ви свою частину виконали.
Втім, зовсім стандартних рішень тут немає, оскільки колись обуритися чужою образою – найефективніший спосіб припинити чужу образу. Або, припустимо, ви розумієте, що образа явно маніпулятивна і людина ображається тільки для того, щоб зробити вас винною і уникнути своєї відповідальності. Ні, з хворої голови на здорову відповідальність перекладати не варто, вибачатися не обов'язково.
Обов'язкову програму завершено. Що далі? Далі варіанти. Іноді найкраще рішення - м'який вихід із спілкування з уразливою людиною. Розбиратися з чужими образами - справа гнила і невдячна, і якщо є можливість просто вийти з проблемного спілкування, це найрозумніше рішення. Жодних розбірок, жодних виправдань і довгих розмов - тут чим довші розмови, тим більше образ. Прийміть просте рішення: ні в чому не розбиратися, вибачитися і зам'яти для ясності: "Вибач, я не хотів тебе образити", далі посміхнутися і змінити тему. А ще краще – вийти зі спілкування з такими людьми зовсім.
Леонардо Да Вінчі
Мабуть, нам усім іноді доводиться стикатися з образами у своєму житті. Ситуації, коли ми на когось ображаємося, або коли хтось ображається на нас, практично неминучі. Воно і зрозуміло, не завжди наша поведінка влаштовує інших людей, а їхня поведінка не завжди влаштовує нас, і на те є безліч причин. Основна причина – це наш егоїзм, який змушує нас думати насамперед про себе, тоді як інші люди хочуть, щоб ми думали про них, або навіть про них. І ми теж хочемо, щоб інші люди про нас не забували та враховували наші інтереси та бажання, приймаючи ті чи інші рішення. Але коли наші очікування щодо інших людей не виправдовуються – ми ображаємось на них. Вразливість, не найпривабливіша риса характеру людини і багато людей ставляться до неї несхвально. Проте, вона властива більшості людей, а точніше, всім, тому нам неминуче доводиться зіштовхуватися з нею. У цій статті, шановні читачі, я розповім вам про те, чому люди ображаються один на одного, як треба поводитися з образливими людьми і що нам робити зі своєю власною образливістю, щоб вона не заважала нам досягати своїх цілей і отримувати задоволення від життя.
Знаєте, я завжди вважав і вважаю, що ображатись – це доля слабких. Я знаю, що багато хто з нас на когось ображається час від часу, і я теж іноді ображаюся, в тому числі і на самого себе. Нам властиво ображатись, тому це нормальна реакція і соромитися її не потрібно. Але ми з вами повинні розуміти, що це не найкраща модель поведінки – не найефективніша, не найрезультативніша, не найадекватніша і не найкрасивіша. Тому краще все-таки замінити її іншою моделлю, досконалішою і більш, скажімо так, зрілою моделлю поведінки. Нижче я розповім вам про те, на користь чого можна відмовитися від уразливості та як це зробити.
Чому ми ображаємося
Щоб відповісти на запитання про те, чому ми ображаємося, нам необхідно звернути увагу на те, як ми ображаємося - чи ображаємося ми всередині себе, щоб таким чином пошкодувати себе і виправдати свої невдачі, або ми демонструємо іншим людям свою образливість, своє невдоволення, свою ображеність їхніми вчинками, щоб домогтися від них певної, необхідної нам реакції. Причому одне, часто поєднується з іншим. Адже ми всі чогось від когось хочемо, але не завжди маємо бажане. Чим не привід, щоб образитися і показати іншим людям, що вони неправі, і водночас виправдати себе у власних очах – переклавши всю відповідальність за свої невдачі на інших людей. Для деяких з нас образа – справжній порятунок від внутрішнього дискомфорту. Так що для образи завжди буде привід, але ображатися не завжди доречно, а часто навіть шкідливо, тому все залежить від того, як людина звикла реагувати на те, що її не влаштовує в поведінці інших людей. Трапляється так, що інші люди не виправдовують наші очікування та надії, тому ми розчаровуємося в них, ми ними незадоволені, ми незадоволені їхньою поведінкою і навіть самими собою, за довіру цим людям. Ми відчуваємо образу, відчуваємо, що нас зрадили. Таке трапляється часто. Але свою образу ми можемо носити в собі, тобто ображатися – непомітно, а можемо ображатися так, що всім це буде видно, і робимо ми це переважно тоді, коли наша образливість дозволяє нам маніпулювати іншими людьми. Так що з одного боку - ми шукаємо привід пошкодувати і виправдати, а з іншого, хочемо чогось домогтися від інших людей за допомогою образи.
Все це йде з дитинства, коли вміння ображатись на дорослих, в основному на своїх батьків – дозволяє дитині добиватися певних поступок з їхнього боку. За допомогою образи діти привертають до себе увагу дорослих, яскраво демонструючи їм свою слабкість і давлячи на їхнє почуття провини. Це справжнісінька маніпуляція, адже коли ми демонструємо свою образливість іншим – ми намагаємося маніпулювати ними, намагаємось впливати таким чином на їхнє почуття провини, щоб спонукати їх до потрібних нам дій. Ось чому і навіщо ми ображаємось. Образа може бути спонтанною, коли ми просто не знаємо, як ще відреагувати на те розчарування, яке ми зазнали через інших людей, а може бути цілеспрямоване, коли ми хочемо на когось вплинути. Чому ображаєтесь [якщо ображаєтесь] саме ви, шановні читачі? Подумайте про це. Можливо, ваша образливість не приносить вам жодної користі, незалежно від тієї причини, через яку ви ображаєтеся – щоб пошкодувати і виправдати себе або щоб вплинути на інших людей, або зробити те й інше. Давайте подивимося, що ще робить людей уразливими.
Виховання. Незважаючи на те, що на образливості людини може позначатися і несприятливий гормональний фон, більш істотну роль у цьому питанні грає виховання. Добре, правильно і навіть скажемо так, розумно вихована людина – не буде уразливою, або принаймні вона не стане нікому свою образу демонструвати. А навіщо, навіщо нам ображатися, коли існує безліч інших способів, як пережити будь-які невдачі та розчарування, так і вплинути на інших людей? Людина, що ображається, демонструє слабкість, люди не поважають уразливих людей, тому що вони зневажають слабкість, оскільки вона нежиттєздатна. Набагато вигідніше – діяти з позиції сили або зацікавлювати інших людей, щоб домагатися від них бажаної поведінки та потрібних вчинків. Подумайте самі – що ми показуємо іншим людям, коли ображаємось на них та демонструємо їм свою образу? Що вони вчинили неправильно – неправильно для нас, але при цьому цілком можливо правильно для самих себе? Ми показуємо їм також, що ми ними незадоволені, що нас не влаштовує їхня поведінка, що ми хочемо, щоб нам вибачилися, щоб для нас щось зробили і так далі тощо. Іншими словами – ми чогось хочемо від людей, на яких демонстративно ображаємося і при цьому не бачимо іншої можливості домогтися від них того, що нам потрібно. Що це таке? Це – слабкість. Ми демонструємо людям свою нездатність вплинути на них іншими способами, ми розписуємось у своїй безпорадності. Це допоможе нам вирішити свої проблеми та завдання, допоможе зміцнити нашу позицію у суспільстві, у колективі, у відносинах із протилежною статтю? Ні, не поможе. У поодиноких випадках людьми можна маніпулювати, давлячи на їхнє почуття жалості, почуття провини, на їхнє бажання бути хорошими і правильними для всіх, у тому числі і для нас. Але все ж таки, у багатьох випадках – у образливості вкрай обмежений діапазон можливостей. На егоїстичних людей ми взагалі можемо скільки завгодно ображатись – вони все одно нічого не змінять у своїй поведінці. Але проблема полягає в тому, що якщо людина звикла ображатися, звикла таким чином домагатися поступок з боку інших людей, тому що її так виховали, можна навіть сказати, що розпестили – їй складно від цієї поведінки відмовитися, навіть якщо її образи не працюють. Або якщо людина настільки морально слабка, що не в змозі дотримуватися іншої моделі поведінки з людьми, то для неї образи є єдиним порятунком. Але всі ці проблеми можна вирішити.
Перекладання відповідальності. Бажання перекласти відповідальність на інших, теж нерідко спонукає багатьох ображатись на всіх, хто чимось їм не допоміг. Хоча, з якого дива хтось повинен комусь допомагати, тим більше, просто так, незрозуміло. Але для деяких уразливих людей це не так важливо. Для них головне, що вони ні в чому не винні, винні у всьому інші, погані, неправильні люди. Саме вони – інші люди, винні в тому, що не виправдали очікувань уразливої людини, а не він винен у тому, що поклав ці очікування на них. Або інші люди можуть бути винні в тому, що не приділяють людині потрібної їй уваги і мало що для неї роблять, тоді як вона, не особливо те й намагалася їх зацікавити, щоб їм було вигідно звертати на неї свою увагу. Загалом, суть у тому, що ображатися на інших людей, отже, бачити в них проблему, а не в собі. Але, який у цьому сенс? Чи багато людей хочуть змінитись заради когось? Чи багато людей хочуть змінитися хоча б заради себе? То який сенс ображатись на них, який сенс перекладати на них відповідальність за те, як вони поводяться з нами? Ну, хіба що тільки для внутрішнього заспокоєння, для внутрішнього комфорту, нема чого.
Маніпулювання. Бажання маніпулювати людьми, у тому числі і за допомогою уразливості – це вроджене бажання людини. Маніпулювати людьми з допомогою образи можна як усвідомлено, і неусвідомлено. Неусвідомлено це роблять здебільшого діти, які просто дотримуються тієї моделі поведінки, що дозволяє їм домагатися від дорослих потрібного ставлення себе. І якщо дорослі реагують на образи дитини, потрібним їй чином – вона продовжуватиме ображатися на них у майбутньому. Ми все це проходили, більшість із нас. Але деякі люди, треба сказати, усвідомлено взяли образливість на озброєння і з її допомогою маніпулюють усіма, ким можуть, усіма, хто дозволяє таким чином маніпулювати. І ті, хто бачать у образливих людях погано вихованих людей і найпростіших маніпуляторів – здебільшого не помиляються. Правда, іноді така маніпуляція виглядає досить-таки наївною, оскільки, як я вже сказав вище – не багато хто реагує на образи інших людей потрібним їм, маніпуляторам, чином. І це правильно, оскільки будь-яка маніпуляція – це не спосіб порозумітися з людиною, щоб щось від неї отримати, але при цьому і щось їй дати, а спосіб добитися бажаного, без урахування інтересів цієї людини, без урахування інтересів і бажань інших людей. Дітям це ще можна пробачити, вони уживаються з дорослими, як можуть. А ось дорослій людині ображатися на людей, щоб маніпулювати ними, як мінімум не личить. А як максимум, я вважаю – за це потрібно карати або за допомогою зустрічної маніпуляції, або за допомогою ігнорування таких людей. Це до питання про те, як поводитися з уразливими людьми. Іноді, звичайно, можна до них прислухатися, зрозуміти їх, якщо вони ображаються не з метою отримання односторонньої вигоди, а через свою слабкість. Але все ж таки від цієї шкідливої звички - звички ображатися, уразливу людину необхідно позбавляти.
Хочу ще помітити, що дитяча образливість – це природний віковий етап. Діти змушені діяти з позиції слабкості, давлячи на жалість і почуття провини дорослих, для них це одна з небагатьох можливостей домогтися потрібної уваги до себе і певних поступок. Інша справа дорослі люди, для них уразливість скоріше є недоліком, ніж гідністю. Неприємно бачити, як доросла людина, замість того, щоб про щось домовитися з іншими людьми, вважає за краще ображатись на них і чекає, що їй підуть на поступки. Це некрасиво та у деяких випадках наївно. При цьому образливість може бути патологічною, коли людина не тільки не вміє по-іншому реагувати на інших людей, якщо їхня поведінка її не влаштовує, але й навіть шукає приводу для образи, щоб зробити з себе жертву, щоб поплакатися, щоб показати як життя несправедлива стосовно нього та якими можуть бути поганими інші люди, що образили його. Буває й нормальна образливість, коли людина розчарована іншими людьми настільки, що просто не в змозі утриматися від того, щоб не висловити своє розчарування ними через образу. У цьому випадку така реакція є винятком для людини і тому ображається вона дуже рідко, у виняткових випадках, коли її емоції настільки сильні, що складно їх контролювати. Ми всі так ображалися, хоча б раз у своєму житті, оскільки іноді дійсно деякі люди вражають нас своєю непорядністю і іноді навіть жорстокістю. А коли тобі боляче, коли тобі наплювали в душу, коли тебе зрадили, ти особливо не думаєш про те, як виглядає твоя поведінка збоку. Ну а необразливі люди – це приклад для наслідування всіх нас. Ті, хто ніколи не ображається, домагаються від людей необхідних їм рішень, вчинків, поведінки, іншими способами, у тому числі і за рахунок вміння домовлятися, зацікавлювати, умовляти. З такими людьми, як правило, дуже приємно мати справу – адже вони досить об'єктивно підходять до оцінки своїх та чужих інтересів і намагаються думати не лише про себе, а й про інших людей, коли їх просять. Жаль, що таких людей у нашому житті не багато.
Як би там не було, іноді, я вважаю, можна дозволити собі образитися, особливо в тих випадках, коли тебе обдурив, зрадив, підвів дорогий тобі чоловік, якому ти на сто відсотків довіряв. Все-таки зрадницький вчинок з боку близької і дорогої тобі людини, і тим більше коханої людини - це дуже сильний удар, після якого складно впоратися зі своїми емоціями. Але концентрувати свою увагу на образі – не варто. Її необхідно пережити та зробити висновки з того випадку, через який вона виникла. Люди завдають нам болю не просто так, а для того, щоби ми адекватно їх сприймали і не довіряли їм занадто сильно.
А ось зовсім не ображатись було б просто чудово. Люди, які ніколи ні на кого не ображаються, існують, але їх, як я вже сказав, мало. Зазвичай це – впевнені в собі люди, які мають зрілість розуму та гарне душевне здоров'я. До того ж, такі люди добре розуміють – як слід поводитися в нашому суспільстві, щоб вимагати від інших людей потрібних вчинків, рішень, дій, потрібного до себе ставлення. Адже ніхто не збирається йти нам назустріч, тільки тому що ми цього хочемо, і скільки не ображайся на людей – більшість з них думатимуть насамперед про себе та свої бажання, цілі, мрії. А ось наші бажання та мрії – це наші турботи. Тому краще дотримуватися більш ефективної та результативної моделі поведінки під час спілкування з іншими людьми. І навіть якщо ви на них заслужено ображаєтеся - намагайтеся не демонструвати їм свою образу, якщо не впевнені в тому, що вони відреагують на неї потрібним вам чином. Не треба показувати людям свою слабкість і залежність від них – добріші і чуйніші вони від цього, як правило, не стають.
Як перестати ображатися
Щоб перестати ображатися, необхідно насамперед з'ясувати – якого результату ви хочете досягти своєю образливою поведінкою? Це питання вам потрібно поставити собі, якщо ви ображаєтесь на людей демонстративно, якщо показуєте їм свою образу і чекаєте від них певної реакції. Десь у глибині душі ви явно сподіваєтеся на те, що люди підуть вам на поступки, реагуючи на вашу образу на них, і щось для вас зроблять, що хочете, щоб вони зробили. Можливо, ви розраховуєте просто на те, що перед вами вибачаться, якщо є за що, а можливо, чекаєте, що люди намагатимуться викупити перед вами свою провину за те, що образили вас. Напевно, у дитинстві ваші образи приносили вам певні позитивні результати, коли дорослі люди, наприклад, ваші батьки, йшли вам на поступки. І тепер ви розраховуєте, що подібна модель поведінки спрацює і в дорослому житті і вам вдасться за допомогою своїх образ домогтися тих самих поступок, що і в дитинстві.
Тож подумайте про той результат, на який ви розраховуєте. І коли ви зрозумієте, чого ви хочете, коли усвідомлюєте свій розрахунок щодо інших людей, подумайте про інші способи впливу на них. Ну, які це можуть бути способи – це може бути тиск, який ви можете чинити на інших, коли у вас є виграшні позиції в тому чи іншому питанні. Це можуть бути вже згадані мною способи – зацікавити, залучити, підкупити чимось тієї чи іншої людини, щоб вона зробив щось, що вам потрібно, будучи мотивованим своїми бажаннями, а не почуттям провини перед вами. Іншими словами - прагнете того, що вам потрібно, не за допомогою уразливості, а за допомогою інших прийомів впливу на людей. Ви самі побачите, наскільки багато хто з них ефективніший і практичніший.
І не дозволяйте тим, хто на вас ображається – викликати у вас почуття провини перед ними та почуття жалості до них. Якщо ви знаєте, що маєте рацію - не виправдовуйтеся ні перед ким, не шукайте можливість спокутувати свою провину, якщо її немає. За будь-яким почуттям образи завжди стоїть якесь бажання людини – бажання людини, що ображається, яке вона розраховує таким чином реалізувати. Якщо ця людина ви, то саме бажання вам чіпати не потрібно – потрібно знайти інший спосіб її реалізації. А таких методів багато. Вразливість, як я вже сказав – не найкращий спосіб впливати на інших людей. А якщо хтось за рахунок вас намагається реалізувати своє бажання, демонстративно ображаючись на вас і чекаючи певних поступок з вашого боку – не реагуйте, не дозволяйте маніпулювати собою. Привчайте інших людей взаємодіяти з вами на нормальних, взаємовигідних умовах, привчайте їх поважати вас, а заразом і себе. Не шкодуйте тих, хто використовує жалість як інструмент впливу, такі люди жалості не заслуговують.
Таким чином, для позбавлення від образливості, з'ясуйте - навіщо ви ображаєтеся, чого ви хочете добитися своєю образою, що вам ваша образливість насправді дасть і як ще ви можете отримати те, чого хочете, як ще можете вплинути на людей, щоб вони зробили щось для вас? Ці ваші питання самому собі зроблять вашу поведінку більш осмисленою, тобто такою, якою вона й має бути у дорослої, розумної, розважливої, яка вміє себе контролювати людину.
Зверніть також свою увагу на поведінку тих людей, які досягли значно більших успіхів у житті, ніж ви – вчитеся реагувати на ті чи інші ситуації у них. Це найпростіший спосіб чогось навчитися – треба просто повторювати за іншими, за тими, за ким має сенс повторювати. Так що якщо ви уразлива людина – вам обов'язково потрібно почати брати приклад з інших людей, з тих, хто не ображається ні на кого, а шукає різні шляхи взаємодії з різними людьми. Ми всі часто опиняємось у скрутних міжособистісних ситуаціях, коли потрібно використовувати певну модель поведінки для досягнення потрібних результатів. Кожен із нас веде себе по-різному у таких ситуаціях. Хтось ображається, якщо для цього є привід, а якщо його немає, то його можна вигадати, хтось гнівається, залякує і тисне на людей, хтось інших людей умовляє та благає, щоб домогтися від них потрібних рішень та дій. хтось намагається їх чимось зацікавити і таке інше. Способів вплинути на людей, як я вже сказав, багато, і користуватися, звичайно, треба вміти всіма ними. Але при цьому потрібно активніше освоювати найефективнішу поведінку, відмовляючись від неефективної, дитячої, непривабливої поведінки, від якої найчастіше більше шкоди, ніж користі. Тому беріть приклад із тих, хто діє ефективно, практично, грамотно та красиво. А уразливість залиште в дитинстві - у дорослому житті вона вам не знадобиться в переважній більшості випадків.
Нам усім чогось хочеться, ми всі чогось прагнемо, ми всі хочемо, щоб інші люди допомогли нам реалізувати наші бажання та мрії, і ми чекаємо цього від них, чекаємо, що вони нам допоможуть. У дитинстві ми багато чого чекали від своїх батьків та інших дорослих людей, а ставши дорослими, ми починаємо пов'язувати багато своїх мрій та бажань зі своїми друзями, начальниками, дружинами чи чоловіками, політиками тощо. У цьому полягає проблема уразливості - ми дуже багато чекаємо від інших і дуже мало від самих себе. Адже в цьому житті нам ніхто нічого не винен. Сам про себе не подбаєш - навряд чи хтось інший про тебе потурбується. Пам'ятайте про це і намагайтеся не ображатися на інших людей, тим більше демонстративно, щоб не показувати і їм, і самому собі свою слабкість і безпорадність. Дотримуйтесь такої моделі поведінки, яка викликає повагу і дозволяє досягти великих успіхів у житті.
Корисні поради
Нікому не хочеться просто так мириться з хамством і грубістю, яку можна почути у громадському транспорті, на роботі, у мережіі просто на вулиці.
Не треба виконувати роль жертви, а навчиться правильно реагуватина агресію у ваш бік.
Очевидно, що для більшості людей грубість на їх адресу може негативно вплинути на самопочуття, самооцінку та працездатність.
Як відповісти на грубість
Щоб відповісти на грубість, для початку потрібно попрацювати над підвищенням самооцінки.
Нагрубить людині з сильним духом не просто.
І все ж таки, якщо вам терміново необхідно дізнатися, як спілкуватися з хамом, то можете використовувати один або кілька методів боротьби.
Відповіді на грубість
© Polka Dot Images / Photo Images
Спокій
При розмові з подібними людьми ніколи не варто їм демонструвати, що ви розгублені. Намагайтеся висловлювати свою думку відверто, твердо і відкрито.
Намагайтеся не переходити в оборону і говорити спокійно та спокійно.
Найчастіше грубіяни – це слабкі, заздрісні люди, які важко звикають до чесності та спокою, а іноді й зовсім не знають цих слів. Вони беруть енергію для свого негативу саме у тих людей, хто піддається грубості і починає нервувати. Не давайте їм "харчуватися" вашою нервозністю.
Чхання
© diablo2097 / Getty Images
Цей метод більше підходить як реакція на тривалу грубість.
Якщо людина, яка вам грубить, не може зупинитися, ви цілком можете допомогти це зробити.
Для початку спробуйте слухати його спокійно, доки він сам не переконається, що має рацію. Після цього голосно і демонстративно чхніть - повисне невелика пауза, в яку спокійно промовте фразу: "Вибачте, у мене алергія на нісенітницю" і ввічливо додайте: "Так на чому ви зупинилися?"
Айкідо
© Comstock Images / Photo Images
Простіше говорячи: ти мені, я тобі. Цей метод переводить негатив вашого співрозмовника на нього самого. Вам лише потрібно погоджуватися з його випадами на вашу адресу, дякувати за витрачений час і сили для підкреслення ваших недоліків.
Можете навіть похвалити співрозмовника за уважність і ті поради, що ви почули. Робіть це спокійно і намагайтеся не показувати уїдливість ваших фраз.
Слід зазначити, що більше свідків конфлікту буде, краще для вас, т.к. грубіян навряд чи отримає потрібного схвалення з боку, і найімовірніше викличе сміх та жарти на свою адресу.
Занудливість
Подібним методом можуть скористатися адміністратори форумів, сайтів, блогів та груп у соц. мережах.
© Elnur
Незважаючи на те, що більшість учасників спільнот знайомі із загальними правилами, деякі все ж таки свідомо порушують їх, після чого в особах адміністраторів висловлюють невдоволення, пов'язане з тим, що їм закрили доступ.
Після того, як усі доводи закінчилися, ці персонажі переходять до відвертої грубості та хамства.
Найпростіше просто забанити, але якщо ви хочете довести вашу правоту, постарайтеся без емоцій, детально описати усі помилки порушника. Спочатку співрозмовник упиратиметься і продовжуватиме "розважатися" грубостями, але коли зрозуміє, що з ним спілкуються сухо, без емоцій, просто відстане.
Ігнорування
Можливо, найвідоміший і найпростіший метод боротьби з грубістю. Іноді мовчання не тільки ефективне та безпечне, але й красиве.
© Latino Life
Якщо вам від грубіяна нічого не треба, або ви психологічно просто не готові вступати в дебати з ним, або якщо "співрозмовник" просто не в своєму розумі, і може нашкодити вашому здоров'ю - просто ігноруйте його. Грубіянам хочеться завоювати вашу увагу, не давайте їм цієї радості.
Варто зазначити, що ігнорувати також потрібно правильно. Не потрібно включати образливий погляд та зітхання- це сигнали, що ви звернули на нього увагу. Не показуйте жодних емоцій, хам для вас – пусте місце.
Як красиво відповісти на грубість
Існують кілька фраз, які можна використовувати при "сутичці" з грубіяном:
"Вибачте, це все?"
"Я був кращої про вас думки"
"Хамство вам не дуже йде"
"Ви бажаєте ввічливої відповіді чи правди?"
"Чому ви намагаєтеся виглядати гірше, ніж ви є насправді?"
"Як у всіх, у мене теж бувають невдалі дні. Не варто засмучуватися, все у вас вийде"
"Так, звичайно, проходьте. Хай буде везіння на вашому боці" (якщо хтось лізе без черги)
"Схоже, ця роль вам не підходить. А що ви насправді хочете?"
"Дякую за те, що ви виявляєте інтерес до моєї персони"
"Ви хочете образити мене? Навіщо?"
Як реагувати на образу
Якщо вас випадково або має намір лаяти не варто розуміти ці слова буквально і приймати все на свій рахунок.
Зрозумійте, якщо у того, хто вас образив, поганий настрій чи він просто недостатньо добре вихованийце не означає, що виною всьому ви.
Для того, щоб вміти правильно реагувати на образи, потрібно, перш за все, знати, що людина, яка вас ображає всіма можливими способами, сама є жертвою, а саме жертвою непокірності свого характеру.
Найчастіше, ті, хто "нападають" і намагаються принизити інших, є слабкими особистостями, які просто не здатні впоратися з негативними емоціями, що і спонукає їх виплескувати все на оточуючих.
Що робити у відповідь на образу
Якщо образила незнайома людина
Найкращий варіант – ігнорування. Намагайтеся просто не помічати того, хто намагається вас образити. Звичайно, трапляються випадки, коли треба діяти інакше, але найчастіше треба діяти так, ніби незнайомця немає, ійого слова – порожній звук.
Якщо образив близька людина
© anyaberkut / Getty Images
З самого початку постарайтеся розставити всі крапки над "І". Вам варто спокійно і прямо сказати йому про те, що сказані слова вас зачепили. Правильним кроком буде обговорення ситуації.
Якщо образив колега по роботі/начальник
При такому збігу обставин, спробуйте акуратно уникнути конфлікту. Якщо товариш по службі невпинно ображає і мовчання вам не допомагає, спробуйте відповісти нейтральною шпилькою.
© Minerva Studio
У разі начальника конфлікти не потрібні, а отже, не відповідайте на образи. Замість цього уявіть вашого керівника в ролі примхливої і забіяцької маленької дитини.
У голові погладьте його по головці, погодуйте кашкою і допоможіть йому сісти на горщик. Саме такий спосіб рекомендують психологи. Ви не тільки перенесете образи, але й набудете гарного настрою, або, як мінімум, це викличе усмішку з вашого боку і підвищить працездатність. Крім того, бос також може звернути увагу на вашу стійкість.
Як відповісти на образу
Людина, яка намагається вас образити, хоче самоствердитися, виділитися, а значить потрібно дати їй холодну відповідь "Ну що, самоствердився за мій рахунок?"
Вислуховуючи таку людину, спробуйте зрозуміти, в чому мета, чому вас хочуть образити.
* Якщо ви не знаєте, як варто відповідати на образу, то вам потрібно знати одну важливу річ - ні нужно доходити до взаємних образ та необдуманих реакцій.
Крім того, що це може виглядати безглуздо, ви також піддаєтеся на маніпуляцію, яка може закінчитися капканом для вас. Не потрібно грати за правилами, що вам нав'язують.
* Ще одне головне правило - відповідайте на грубість спокійно, не втрачаючи почуття власної гідності. Але, варто відзначити, що культурна відповідь на "атаку" хама найчастіше не справляє жодного ефекту, т.к. гра відбувається на чужій території та не за вашими правилами.
* Якщо справа стосується тролінгу, або інших подібних ситуацій, найкраще ігнорувати кривдника.
© IT Stock / Photo Images
* Буває, що вам потрібно відповісти, але ви знаєте, що всі ваші аргументи просто не будуть працювати проти впертого грубіяна. В цьому випадку найкращим варіантом буде розвернутися і піти.
* У людини, яка вас образила або намагається це зробити, може просто день не вдався. Тому з вас достатньо буде запитати: "Поганий день?" . Якщо людина адекватна, вона погодиться і може навіть вибачиться.
Але, якщо справа стосується троля, то подібне питання не тільки недоречне, але також може призвести до додаткових образ на вашу адресу.
* Найчастіше відповідати на образу не є доброю стратегією, і ви можете уникнути цього, лише нейтрально перепитавши людину, про те, що вона щойно вам сказала. Спробуйте вдати, що ви не почули його слів або не звернули на них уваги.І тут продовжувати свої " атаки " буде лише відвертий хам.
* Якщо ви потрапили в ситуацію, коли відповісти кривднику просто необхідно, або вам душить бажання це зробити, не кидайтеся на нього. Головне бути спокійним, холодним у словах та виразах. Глушити образи бажано дотепними реплікамиі лише після того, як співрозмовник закінчив свій монолог.
* Буває образа більше схожа на глузування. У такому разі, мабуть, найкращим варіантом буде відповідь у вигляді жарту, який не тільки не скривдить людину, а й збереже нормальні стосунки.
Одна з частих помилок, яку припускаються люди, це спроба виправдатися, мовляв, "ні, ти не правий, я не винен". По-перше, така стратегія може зробити із вас приниженого, а по-друге, спроба виправдатися просто безглузда, т.к. виправдання, зазвичай, ніхто не слухає.
Незручні питання
"Скільки коштує?", "Коли одружуєшся?", "Яка у тебе зарплата?"- це питання дратують, і, незважаючи на те, що задавати їх - поганий тон, деякі все ж таки не можуть стриматися.
© AntonioGuillem / Getty Images
Можна розглянути кілька ситуацій, але спочатку відзначимо кілька універсальних відповідей.
Як оригінально відповісти
- "Я дивуюсь вашою здатністю ставити питання, які можуть поставити в глухий кут!"
- "Ви дивовижна жінка (чоловік). Мене завжди вражала ваша здатність ставити незручні (коректні, непрості, риторичні) питання!"
- "Я із задоволенням спробую відповісти на ваше запитання, ось тільки дайте відповідь спочатку, чому вас це так сильно цікавить?"
- "А з якою метою ви цим цікавитеся?"
- "Ви дійсно бажаєте про це поговорити?" Якщо відповідь буде позитивною, то просто дайте відповідь: "А я не дуже" - і завершіть діалог посмішкою.
Якщо людина вам не дуже приємна, і у вас немає бажання з нею спілкуватися, особливо після некоректного питання, можете холодно відповісти: "Це моя собача справа".
- Перепитайте: "Я правильно розумію, що..."
Питання про гроші
Коли ви стикаєтеся з неприємним питанням, у вас є все право не давати співрозмовнику жодної конкретної відповіді. Наприклад, на запитання "Скільки ти заробляєш?"можна ухилитися відповіддю "Як більшість, середня зарплата по галузі (значно менша за Абрамовича)".
© Hemera Technologies / Photo Images
Також можна на таке запитання відповісти на зустрічне питання. Наприклад, на запитання "Скільки коштує куртка?"можете поцікавитися у співрозмовника, скільки коштує його куртка. Ще один спосіб відповісти на таке питання суттєво завищити чи занизити цифруі далі перевести бесіду жартома.
Питання про роботу
"Чим ти займаєшся?", "Що робиш на роботі?"
© Pressmaster
При відповіді на подібні питання психологи радять називати ту професію, яка зможе надати вам більше впевненості за те, що ви робите. Якщо робота у вас різна, ви займаєтеся безліччю різних справ, можна розкласти всю роботу за місяць по поличках. Так ви знатимете, на що йде найбільше часу.
Питання про особисте життя
"Чому немає дівчини (хлопця)?", "Коли весілля?", "Чому ще не одружилися?".
© Minerva Studio
Не варто ставитись до таких питань серйозно. У відповідь ви можете запитати співрозмовника, чому таке незвичайне питання спало йому на думку. У цьому випадку співрозмовник опиниться у незручній ситуації.
Є ще один варіант – просто відповідайте прямо, як є. Наприклад, на запитання "Чому ще один(одна)?"гордо зізнайтеся, що терпляче шукаєте свою половинку, яка б не залишила вас у важку годину.
Третій варіант буде "віддзеркалення". Наприклад, "Я правильно розумію, що ви не проти потримати свічку над моїм ліжком?" , або "…, що, на сьогоднішній день, твоїм основним завданням є обговорення мого особистого життя?" , або "…, що інтерес до бід інших людей для вас у порядку речей?"
Як реагувати на хамство
Хамов можна зустріти скрізь. Це люди, які часто відчувають на собі тиск, що призводить до хамства, як зброя захисту.
© golubovy / Getty Images Pro
Чому хамлять
Причина 1: Відчай
© g-stockstudio / Getty Images
У людини не залагодився день - ось він і хамит. Наприклад, продавець, що втомився за весь робочий день, клієнт, колега, доведений до стресу.
Найчастіше такі люди, після того, як виплеснуть весь гнів на когось, відчувають за собою провину і можуть навіть вибачитися.
Якщо ви вирішите в такій ситуації відповісти тим самим зброєю, то почуття провини піде і людина подумає, що хамити - це нормально.
Причина 2: Самоствердження
Коли хам принижує іншу людину, він почувається вище за нього, особливо якщо ця людина, з тієї чи іншої причини, не може дати кривднику відсіч.
© Syda Productions
Зазвичай такі хами мають, нехай і не великий, але все-таки владу. Вони вважають, що можуть просто так зривати злість на тих, хто від них залежить і уникнути цього безкарними.
Причина 3: Бажання бути поміченим
Якщо хамство є невід'ємною частиною людини, значить, його коріння може бути заховано у дитинстві.
© Deagreez / Getty Images
Дитина завжди хоче уваги та любові від своїх батьків. Якщо він цього не отримує, то починає хамити, щоб хоч якось на нього звернули увагу. З віком людина використовує ту саму стратегію.
Відповіді на хамство
Спосіб 1: Не потрібно сприймати все сказане вам на свій рахунок
Часто людина, яка хамить, не робить це конкретно вам – скоріше це гнів на світ взагалі: невихована молодь, мужики козли тощо. і лише сам грубіян білий і пухнастий.
© fizkes / Getty Images Pro
Такому хаму можна лише поспівчувати, т.к. у світі, де він живе, жити нелегко. Пам'ятайте, кожна людина бачить світ по-своєму. Якщо хам каже, що ви неосвічена людина, ви можете своїми знаннями спробувати спростувати її заяву, але це навряд чи вдасться.
Спосіб 2: Хам не повинен стати господарем становища
Намагайтеся не дати хаму влади над ситуацією, щоб вони не відчули себе сильніше.
© fizkes / Getty Images
У випадку, якщо вам хамить начальник, і уникнути цього неможливо, задумайтеся про те, що ви не на все життя прикуті до нього. Ви є рабом, ви лише професійно виконуєте свою роботу, тобто. ви допомагаєте йому виконувати роботу, а значить, ви можете називати себе партнером у певній справі. Ви можете зажадати себе більше поваги, т.к. маєте повне право це зробити.
Спосіб 3: Пам'ятайте про свої права
Коли вам хамлять у громадському місці, то боротися треба не з кривдниками, а з їхнім начальством.
© KatarzynaBialasiewicz/Getty Images
Дізнайтеся ім'я, прізвище, посаду та контакти. Можете попросити книгу скарг, якщо така є. Якщо це не допомогло, спробуйте звернутися до товариства захисту прав споживачів або до юриста.
Використовуйте вашу зброю - права людини та важелі впливу. Цей спосіб підходить у випадку, якщо хамом є чиновник, керуючий, офіціант, охоронець та інші представники великих організацій
Спосіб 4: Увімкніть уяву
Спробуйте уявити собі кривдника за скляною стіною: ви його бачите, помічаєте, що він щось висловлює, але ви просто не чуєте.
© LightFieldStudios/Getty Images
Також можна уявити хама в образі великої риби в акваріумі: начебто губами ворушить, плавниками рухає, але незрозуміло для чого це все.
Якщо ви дивилися фільм "Матриця", то пам'ятайте момент, коли Нео зупиняв кулі, пущені до нього. Уявіть, що грубість, кинута на вашу адресу - це кулі, а ви невразливий, і вся грубість до вас не долітає, падаючи з дзвоном на підлогу.
Спосіб 5: Намагайтеся зв'язатися з хамом
Намагайтеся дізнатися про причину агресії. Наприклад, можете сказати: "Зараз ви мені хамите, навіщо вам це потрібно?" або "На вашому обличчі посмішка, і при цьому ви кажете неприємні речі, тому я поки що не придумав, як реагувати на ваші слова".
© Mangostar Studio
Можливо, людина, яка почула вас, обдумає свої дії, подивиться на себе з боку і переосмислить свою поведінку. Використовувати цей метод можна при спілкуванні з людьми, з якими вам доведеться ще не раз зустрічати та розмовляти – колеги по роботі, знайомі, близькі.
Є шанс, що людина гляне на себе збоку і переосмислить щось у своїй поведінці.
Як гарно відповісти на хамство
© tommaso79 / Getty Images
Хамство добре можна лікувати ввічливістю, яка лякає хамов, змушуючи їх обережно спілкуватися:
- "Чи бачите, шановний, я не маю наміру спілкуватися з Вами в такому тоні"
- "Шановний, Ви, можливо, з кимось мене сплутали"
Якщо хам ніяк не може зупинитися після всіх ваших спроб, то побережіть свої нерви, побажайте йому всього хорошого і залиште місце бесіди.
Іноді хама варто поставити на місце, інакше своїм мовчанням ви зробите їх сильнішим. Хороша відповідь може закрити рот хаму. Але пам'ятайте, хамити на хамство не ставить вас вище.
Спробуйте використати гумор. Якщо вам хам'ятають, посміхніться і скажіть "Ну ти і йолоп (дурень, ідіот)!" Подібний вчинок може ще більше роздратувати хама, реакція якого розсмішить вас.
Посмішка у відповідь часто дратує хама, тому щиро посміхайтеся.
- "Ви бажаєте хамити мені... А навіщо? Ваша мета образити мене? Чому?"
Відповідайте так, щоб ваше слово було останнім і тоді хамство припиниться.
Не зважайте на хама. У голові уявіть сценарій: "Ви - листок біля дороги ... Все проходить повз і нічим вас не зачіпає" .
Трапляються різні ситуації у житті. Буває, що сталася конфліктна ситуація з людиною, і вас образили. Напевно, таке траплялося з кожним.
Чи то випадкові образи, чи спеціальні. З колегами на роботі, або у дружній компанії, або з незнайомою людиною у магазині. Найчастіше ображають навмисне, З якоюсь метою, наприклад, намагається образити, принизити, або показати, що кривдник краще за вас.
Образа– це завжди неприємно, тому потрібно знати, як реагувати на них. Ті, хто не вміють відповідати на образи, можуть піти в серйозну депресію. Тому тут буде написано про те, як слід відповідати на образи.
Спочатку, щоб зрозуміти як грамотно відповісти на образу, треба відкинути всі емоції. Особливо жах. Інакше кривдник може відчути, що ви боїтеся і тоді він продовжить сильніше ображати вас.
Він і сам відчуває страх, але почувши ваш, нахабнітиме і хамитиме все більше з кожним разом. Тому, пам'ятайте, що ви сильні, коли впевнені.
Вас можуть образити до глибини душі фрази, які вважаєте правдою. Але це не так. Тож просто дайте це зрозуміти іншим. Почніть любити себе, від кінчиків пальців до кінчиків волосся та свою душу. Таких як ви більше немає. Запам'ятайте це. Ви є унікальними. Ніхто не має права вам хамити. Ви хороші у всьому, що вам приносить радість. Ви розумні. Ви красиві. Говоріть собі приємні слова щоранку перед дзеркалом, милуйтеся собою.
Добре подумайте, чому люди намагаються ображати людей, які не схожі на них? Насправді відповідь проста – люди бояться. Бояться виглядати слабшими за оточуючих, тим самим ображаючи і принижуючи вас. Не давайте слабину і не дозволяйте ображати вас.
Вони намагаються здаватися сильнішими принижуючи інших, але насправді кривдники слабкі особи.
Тому будьте розумнішими, ставтеся спокійно до неприємних фраз на вашу адресу. Пам'ятайте, що ця людина слабша за вас і боїться просто бути гіршою, ніж ви.
Вас ніхто не може ображати. Якщо на вас прямо наїжджають, наприклад, у магазині, що ви довго щось вибираєте або в черзі за квитком довго розплачуєтеся, а на вас кричать, тоді не мовчите! Підійдіть до того, хто кричить на вас і запитайте: Хто дав вам право так розмовляти зі мною?, Ким я вам є, щоб ви кричали на мене? Можете на дружину вдома кричати чи на сина!».
Таким чином ви можете змусити заворушити мозками кривдника. Можливо він зрозуміє те що, що права в усіх однакові. А якщо вас на роботі ображає начальник або колега, то подаруйте йому Конституцію Російської Федерації. Може наступного разу ваші колеги стежитимуть за язиком.
Потрібно запам'ятати, що різні речі конструктивна критика та образи. Так, як критика має на увазі під собою допомогу в усуненні недоліків людини, а при образу людина принижує чужу гідність, демонструючи при цьому своє. Отже в образах немає ні краплі правди і тому не варто їх сприймати близько до серця і копатися в собі, тим самим викликаючи смуток та погані емоції у себе.
Іноді кривдники використовують не нормативну лексику, дуже грубі фрази, щоби сильніше образити. Буває, що використовують тонкі образи, що виявляються через відвертий сарказм, глузування. Щоб правильно відповісти на слова кривдника, потрібно зрозуміти, які образи летять у ваш бік. Наприклад, не потрібно прямими нецензурними словами відповідати на образи, можна просто використовуючи знання нейролінгвістичного програмування.
Буває надто емоційні особи, які не знайомі вам, але пристали у громадському місці. Такі можуть неадекватно повестися і накинутися з кулаками. Тому, якщо ви відчули, що людина не дружить із мовою, то просто ігноруйте її. Навіщо вам опускатись до того ж рівня. Та й бійка до доброго точно не приведе.
Найкраще спокійно реагувати байдужим голосом чи ігнорувати його. Вийде, що вам все одно, що він думає та каже. У результаті він швидко відчепиться. Є ситуації, коли можна відповідати з тією самою манерою, як і до вас звертаються. Ви лідер, ви любите себе.
Наприклад, на роботіз усмішкою вам кажуть, що ви такий безглуздий, що сорочку пом'яту одягли. Ви можете відповісти в такому ж дусі: «Дякую за турботу, а в тебе весь тиждень мішки під очима. З чим це пов'язано?». І мило посміхайтеся.
Цікава річ, коли вам намагаються дати негативну оцінку вашої зовнішностіабо ваших дій, спробуйте подякувати людині. Це його явно поставить у глухий кут і він не знайде, що ще сказати. У серйозних компаніях бувають щотижневі наради. Зазвичай наради виглядають таким чином, що начальник збирає своїх підлеглих і починає звітувати, іноді кричати і т.д.
Для тих, кому не приємно і прикро чути крик боса, є цікава річ, яку легко зробити.
Просто уявіть, що ви пішли відвідати великий акваріум, а ваш начальник рибка, яка тільки й робить, що відкриває рот. Але не чути жодного звуку.
Ця чудова психологічна річ допоможе тим, хто нервово ставиться до негативу начальника. Адже шефу не можна відповісти образою або накричати на нього, але ніхто вам не зможе завадити не слухати його.
Якщо після відпустки ваш «улюблений» колега намагається вас під кольнути на тему, що ви добре погладшали, то погодьтеся з ним усміхнувшись. Він може продовжити розмову питанням, що ви робитимете із зайвою вагою? Скажіть йому, що вирішили побути на повну і вам подобається їжа з МакДональдс, а спортсмени вас не надихають.
Як реагувати на образи:
- Найголовніше, бути розумнішим за того, хто намагається вас образити.
- Не опускатися до рівня кривдника, не кричати на нього, не пускати прямі образи — це лише посилить ситуацію.
- Пам'ятайте, що той, хто вас кривдить, вже у програшному становищі. Таких людей треба щиро пошкодувати, швидше за все їх уже образило життя.
- Права у всіх одні.
- Відповідайте тими самими методами.
- Ви сильна особистість.
- Вимкніть емоції.
- Любіть себе.
Запам'ятайте, що немає точного способу як правильно реагувати на образи. Адже це залежить від ситуації та від того, хто вас ображає. Але завдяки цій статті можна зрозуміти, яким чином реагувати на кривдників.
Образа - це і гнів і жалість разом. Гнів щодо кривдника та жалість до себе. І гнів і жаль ставляться хоч і до негативних, але до сильних емоцій. А до сильних емоцій легко заохотитися, на сильні емоції легко підсісти. Сильні емоції, як негативні, так і позитивні, дуже часто стають своєрідною наркотичною речовиною. І дуже багато людей, як на наркотик, підсідають на сильні емоції, у тому числі на гнів та жалість. Ось чому дуже багатьом скривдженим людям так важко прощати тих, хто спричинив їхню образу; адже якщо вони вибачать, то перестануть бути скривдженими людьми, а значить і перестануть відчувати гнів і жалість, а значить, і прощай те задоволення, яке вони відчували, переживаючи ці, хоч і негативні, але сильні емоції.
Ображені люди, як правило, без будь-якого винятку, злі. Доброта несумісна ні з жалістю, ні з гнівом.Зверніть на це увагу, потім ми до цього повернемося.
Здавалося б, що поганого в тому, щоб бути завжди ображеним? Погано те, що образа заважає творчому розвитку людини. Вміти (мати здатність) значніше вміння (здатності) каятися.
Чому? Напевно, тому що зрозуміти, що таке каяття, легше, ніж зрозуміти, що таке прощення. Каятися - це означає жалкувати про вчинений вчинок, вважаючи його тією чи іншою мірою деструктивним і усвідомлюючи його негативні наслідки. Також можна каятися і з приводу свого способу життя, жалкуючи, наприклад, про втрачені можливості або про набуті негативні якості характеру, коли стаєш жадібним, злим, заздрісним і так далі. Можна каятися і у скоєнні зла по відношенню до когось. І так далі. Прикладів каяття людини можна навести дуже багато. Каяття — це щось незрозуміле. Тут все гранично ясно та зрозуміло.
Ступінь каяття (жалку) може бути і слабким, якщо негативні наслідки вчиненого вчинку або способу життя незначні, і навпаки, жаль може бути і дуже, дуже великим, якщо їх результатом стало велике зло або велика біда.
Повернемося до образи і порівняємо її з каяттю. Вже було сказано, що образа — це і гнів, і жаль разом узяті. А каяття — це, як правило, сильний жаль. Чи є тут щось спільне? Загальне у образи та каяття - гнів і жалість. Інша річ, що в каятті обидві ці емоції відчуваються людиною стосовно себе особисто. Коли людина робить деструктивний вчинок і усвідомлює його деструктивність і жалкує про це, він відчуває по відношенню до себе і гнів, і жалість. Поперемінно людина то ненавидить себе, то шкодує.
Зверніть увагу, що я зараз використовував слово «ненавидіти». Для мене, відчувати по відношенню до когось гнів можна тільки в тому випадку, якщо когось ненавидиш; у тому числі і себе.
Переважна більшість людей упевнена, що протилежністю кохання є ненависть. І словники антонімів це підтверджують. Вся справа у визначеннях, які дають і словники, і люди словами «любов» та «ненависть». Якщо любов розуміти тільки як «почуття глибокої прихильності до будь-кого» і «відданість будь-кому», а ненависть розуміти тільки як «почуття найсильнішої неприязні», «ворожнечі до чогось, кому-небудь», тоді, звичайно, любов сприйматиметься як протилежність ненависті.
Але хіба кохання — це лише глибока прихильність і відданість до будь-кого? Любов — це насамперед відношення між людьми, а вже почуття та емоції, які відчуваються при цьому людиною, — це вже справа друга. Але, на жаль, більшість людей ставить на перше місце саме свої емоції, а про стосунки взагалі не замислюється, вважаючи, напевно, що емоції і стануть запорукою необхідних відносин, і не розуміючи того, що глибоку прихильність і відданість до будь-кого можна відчувати не тільки в коханні.
Повернемося знову до образи. Я НЕ кажу, що в коханні не може бути відданості та прихильності, я кажу, що тільки цього для кохання недостатньо. І ті, хто з цим не згоден, хто кохання розуміє виключно тільки як відданість і прихильність, і на цьому своєму розумінні будують стосунки з іншими людьми і називають ці стосунки любов'ю, дуже скоро починають розчаровуватися у своїх стосунках і почуттях і… дуже сильно каятися, тобто дуже сильно жалкувати за скоєне, звертаючи гнів на себе і на всіх, хто хоч якось брав участь у побудові цих, сумнівних у всіх сенсах, відносин.
Ображені люди, як правило, без будь-якого винятку, злі, бо несумісні ні з жалем, ні з гнівом. Образа — це дуже руйнівне почуття, бо вміщує дві протилежності: ненависть і жалість.
Антонимом слова «ненависть», тобто, протилежним йому за змістом словом, є не любов, як помилково вважають багато хто, а жалість. І якщо вже говорити про те, що між протилежностями один крок, то найбільше під це підходять саме ненависть і жалість. Від ненависті до жалю - один крок, а не від ненависті до кохання, як помилково вважають деякі. І це помилкове розуміння часто призводить до трагічних наслідків, коли людина, відчуваючи по відношенню до когось ненависть, робить крок і починає відчувати до цієї людини жалість і думає, що це любов. А є й такі, хто спочатку відчуваючи до когось жалість, без будь-якої попередньої ненависті, помилково думає, що це кохання.
Хто може плутати любов і жалість? Хто може легко переходити з ненависті до жалю? Відповідь одна — скривджені люди. До речі, від жалю до ненависті так само, як і від ненависті до жалю, один крок. І якщо результатом стосунків між людьми, які вони називали любов'ю, стає ненависть — отже, до цього між ними було не кохання, а стосунки, засновані на жалю. Невдачі в коханні - доля скривджених людей. Але чи є такі, кого образити неможливо? Є.
Образити неможливо того, хто вміє прощати.
Тепер про те, що означає пробачити, що означає прощення. Прощення — це поблажливе ставлення до того, хто навмисне чи ненавмисне завдає тобі шкоди. Вміти прощати — це означає бути здатним залишатися байдужим до того, хто завдає тобі шкоди, хто завдає тобі зло. І тут важливо не плутати байдужість по відношенню до зла і причини цього зла з бездіяльністю по відношенню до зла і причини зла.
Бути байдужим до зла - не означає не помічати зло і не реагувати на нього необхідним чином. Бути байдужим до зла — це не відчувати по відношенню до зла жодних емоцій, ні ненависті, ні жалості. Так-так, і жалості у тому числі, тому що жалість - це почуття, як і ненависть, можна відчувати лише щодо зла. Добро жалості не потребує.
І ми наблизилися до головного. Кого ж не можна образити? Виходить, що образити не можна доброї людини. Хто такий – добра людина? Добра людина – людина, яка вміє прощати.
Вже раніше говорив, що доброта несумісна ні з ненавистю (гнівом), ні з жалістю. Доброта взагалі знаходиться поза відрізком, з одного боку обмеженим ненавистю, а з іншого — жалістю. А це означає, що доброті невластиві ревнощі, мстивість, заздрість, лицемірство та багато іншого, що існує на цьому відрізку, у тому числі і пристрасть.
Доброта - це, насамперед, терпимість до людей, заснована на розумінні того, що всі люди різні і кожна людина, без винятку, велика і геніальна у своїй здатності породжувати ідеї і втілювати їх у реальність, терпимість як до самих людей, так і до їхніх ідей, до мрій, до їхніх цілей. Бути доброю людиною — це означає з розумінням і терпінням ставитися до того, що всі люди різні, і ті ідеї, які люди породжують і втілюють у реальність, теж різні.
Бажаю Вам здоров'я, кохання та творчих успіхів. З повагою © 2014
Підпишіться та отримуйте нові статті на e-mail: Посилання на Передплату (За посиланням Ви перейдете на сервіс FeedBurner's, впишіть Ваш e-mail, потім перевірте свою пошту, знайдіть лист від FeedBurner's та підтвердіть підписку)
a href=»http://mleks.com/lyubov/lyubov-o-kotoroj-vse-mechtayut.html»